На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.

Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

Шёл по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Пересчитал. Не хватает...

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Это - говорит он, - когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена валют? Кладовка какая-то, ни окон, ни метража...

- Успокойся, дорогая, это еще только лифт.

Встречаются два старых друга:
- Все у меня ужасно, - жалуется один, - с женой ругаемся все время, детей учатся плохо, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - повеситься.
- Все это поправимо, приходи завтра ко мне в офис, возьму к себе на работу, – говорит второй
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. За это тебе будут давать 50 тысяч долларов. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки нажимаю я, а деньги-то пополам...

- Недавно были выпущены монеты с изображением профилей всех министров.

- Да? И какого же достоинства?

- Ты не понял. Достоинства нет, только профиль.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати.

Девушка говорит своему отцу:

- Вчера мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.

- Так-так. Значит теперь тебе предстоит выбрать: жизнь или кошелёк.

- Деньги - это зло, говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

Он обладал таким даром убежедния, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.