- Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю Вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Встречаются подруги.
- Ты что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами...
- И что?
- Оказался грузчиком на Гознаке...

Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.

- Одолжи пять тысяч рублей.

- У меня с собой нету.

- А дома?

- А дома все хорошо. Спасибо!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды обман. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

Богатые россияне ждут, когда кризис закончится. Бедные россияне боятся, что он кончится, а всё так и останется.

Блондинка меняет пластиковую карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела неправильно пин-код три раза".
Блондинка пишет: "Ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код".

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя со всеми потрохами, а то, что это ему нафиг не нужно.

Наконец-то нам удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях!

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

Вот почему купюра в 5000 руб. обладает всеми этими чудесными свойствами.